一位姐妹自述在试管求子路上8年奋战史,看哭千万人

2021-07-29 17:42:53 users 38

趁着我的心肝宝贝已经熟睡,趁着我现在还能有点闲情,趁着我对这几年的经历还有记忆,我还是把我这8年的辛苦经历写下来吧。一直都说生儿容易,育儿难。对于我,生儿又何曾容易,不经一番修炼,一番波折,哪来的正果?


不孕不育不是什么不治之症,但是它也能让很多家庭支离破碎,鸡犬不宁。而我还算是比较幸运的一个,至少不孕不育这个拦路虎没有将我和老公分开。在经历了二次自然流产后我就一直怀不上了。对此家里人没有责怪谁,而是鼓励积极的我进行相关的治疗。老公和我的感情也没有因为这事而变差,反而他一直劝我理性看待此事,有什么困难我们一起解决。我想,这就是我一直无怨无悔的坚持到现在的原因吧。


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还记得2012年7月盛夏的夜,老公突对我说,我们试一下人工受孕吧!我开始有点犹豫,但是还是同意了。夜很静,静得能清楚的听到空调的声音,那一夜我彻夜未眠。那年我31,对此,医生也说我成功的几率也不小。此时我已经觉得人工受精就能帮我顺利的怀上自己的宝宝,然而事违人愿,曾经信誓旦旦的医生对我人工受孕失败也没做过多的陈述。只是建议我们再做一次,虽然不敢保证成功,但是成功的希望还是有的。


第二年,我再次来到了医院,并满怀期待的做起了第二次人工受孕,有了第一的经验,这一次我每一步都格外的小心,生怕再次无果而终。无论我多么的小心,怎么样注意调理自己的身体,现实还是给了我一巴掌,还是没有把我想要的给到我。


二次的失败,使我对人工受孕已经失去了信心。曾经的踌躇满志也已经荡然无存,我也曾想过就此放弃治疗,但是就这样就放弃了吗?不,我还这么年轻,我觉得我还可以抢救一下。


在2014年春节过后,我来到了香港,开始接受做第一代试管婴儿相关治疗。香港那边的医院给人的感觉少了国内大医院那嘈杂,排长队的氛围。试管过程中也没感觉有给人很不好的记忆,当医生说有6个胚胎可以移植的时候,我心想这还不成,就是上天在与我作对。第一次,第二次.....第三次,每移植一次,我都会告诉自己这次会成功了的,直到我把我所有的机会都用光,我才意识到上天果然还是没有可怜我呢。


如其心如死灰,任由上天宰割,不如重拾心情,来个绝地反击。这是老公一直鼓励我的话,尽管我们这几年花费了不少钱,也遭受了不少冷眼与苦头,但是我和老公还是一条心,这更让我感觉到孩子对我们的重要性了。几经波折,我们终于意识到或许是染色体从中作梗。2017年,我们决定再做一次试管婴儿,我们把最后的希望寄托在国内第三代试管婴儿技术。还记得那时我对老公说,这次如果还不行的话,这可能就是我们的命了。然而,上天还是没有饶过我呢?当医院传来5个胚胎全部染色体异常这个消息时,我恨哪,我恨你为什么一次次给我希望,又一次次在我面前把它撕得粉碎。


18年,37岁的我,一个没有孩子的我,回家过年不敢出门,亲朋好友喜酒不敢出席,看到家里叔婶的孩子,一个个那么天真可爱,他们家庭那么完整,美满,幸福。我还是决定在求子的路子再挣扎一下,趁自己还能动,还有能力动,我必须努力的坚持下去。


在试管姐妹分享群里面得知,很多姐妹都是去广州LOV生殖实现了生育的梦想,所以这一想法就油然而生。在这之前,我也曾想过去美国和泰国,但是在听取群里试管姐妹的建议后,最终定在了LOV生殖中心。然后又开始了试管进周,前期检查调理什么的,花了不少时间。还记得在移植后验孕的时候,得知自己已经怀上的时候,我终于抑制不住自己了,当时我就紧紧握着老公的手。激动得有点语无伦次,全身都在颤抖,久久不能平静下来。


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此时,我心知不能大意,所以我也没有对外说我怀上了宝宝这件事。直到2019年8月12日,我的心口大石终于放了下来,看着自己的宝宝,我在床上笑着笑着就哭了,哭着哭着又笑了。8年了,我等你的到来等了8年,你可曾知道?你不知道不要紧,妈妈不怪你,妈妈也根本不可能舍得怪你。


如果你还在荆棘遍野的路上挣扎时,请不要停止自己的步伐。你想要的,可能会迟到,但是绝不会缺席。


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